El asno parlante de Balaam
En el Antiguo Testamento judío hay un libro llamado Números. Se trata de los israelitas, de Moisés guiándolos por el desierto en meandros tortuosos y de cómo Yahvé sigue amamantando a sus mimadas mascotas y manteniéndolas vivas en el desierto durante cuarenta años. También hay mucho que hacer con los rituales judíos, mucho hocus-pocus y una interpretación interminable y detallada de sus estúpidas supersticiones. La mayor parte son tonterías incomprensibles y tonterías tontas.
Parece que en sus vagabundeos por el desierto, estos yids, con su dios tribal privado haciendo la mayor parte de su pensamiento y conspiración, se encuentran continuamente con personas como los amorreos y otras tribus y los matan con el filo de su espada. Cuando termines de leer todos estos episodios, pensarás que ya no quedan más antisemitas para matar en esa parte del mundo, pero cada capítulo parece presentar un lote nuevo, y el bueno de Yahweh, o Jehová. , o como se llame, o lo que sea, los mata a todos.
Llegamos ahora a Números 22. Parece que en Moab, Balac, hijo de Zipor, quiere que Balaam maldiga a los israelitas, porque el rey Balac tiene miedo de estos yids después de lo que han hecho con los amorreos (sacrificaron a todo hombre, mujer y niño , lactante, todo lo que respira… como de costumbre.) Pero el Súper Fantasma judío se coló durante la noche y le dijo a Balaam que no maldijera a los israelitas porque eran sus mascotas favoritas, y tenía algo con ellos.
De todos modos, en Números 22:21 dice que “Balaam se levantó por la mañana y ensilló su asna y se fue con los príncipes de Moab”. Esto hizo que el Señor se enojara mucho. Su “ira se encendió”. Envió un ángel con una espada en la mano para bloquear el camino del asno.
Aparentemente el asna pudo ver al ángel con la espada en la mano pero Balaam no pudo. “El asno se apartó del camino. Balaam golpeó el asno” para que ella volviera al camino. El asna se empujó contra la pared y aplastó el pie de Balaam. Balaam volvió a golpear su trasero, finalmente convergieron en un pasadizo angosto donde no podían ir ni a la derecha ni a la izquierda, y allí estaba nuevamente ese ángel bloqueando el camino con la espada en la mano. Balaam todavía no podía ver al ángel y volvió a golpear su trasero. “ ¡Cómo te atreves a burlarte de mí! Si tuviera una espada, te mataría aquí y ahora” (Números 22:28–29). Su culo se derrumbó.
En el versículo 28 dice: “Y el Señor abrió la boca del asna y ella dijo a Balaam: ¿Qué te he hecho yo para que me hayas golpeado tres veces?” Aparentemente, Balaam no se sorprendió al escuchar que su asno le hablaba. ¿No hablan todos los culos?
El asno continuó en el versículo 30: “¿No soy yo tu asno sobre el cual has montado desde que fui tuyo hasta este día?” Una pregunta justa.
Esta tontería había durado lo suficiente y finalmente “El Señor abrió los ojos de Balaam, y vio al ángel del Señor parado en el camino, y su espada desenvainada en su mano”. ¡Sorpresa! ¡Sorpresa! ¿Por qué el Super Spook no abrió los ojos de Balaam en el primer encuentro para que pudiera ver qué demonios estaba pasando? Incluso un idiota podría ver al ángel. Habría ahorrado toda esta confusión, y el pobre asno se habría salvado de ser golpeado (golpeado) tres veces. Dice que Balaam “cayó sobre su rostro”. No es de extrañar.
Hay más trucos y tonterías, pero omitiremos el resto.
¿Moraleja de la historia? No hay ninguno que pueda encontrar, a menos que implique que cualquier hombre puede hacer que su trasero hable, siempre que se golpee correctamente tres veces, y que haya un Súper Fantasma judío astuto detrás de su trasero.
Jonás y la ballena
Dicen que todos los pescadores son mentirosos y he oído muchas historias de peces en mi época, pero no creo haber oído nunca un cuento de peces tan descabellado y ridículo como el del Antiguo Testamento judío llamado el Libro. de Jonás
Parece que el Todo Amoroso y Compasivo Señor Yahweh estaba preocupado por la maldad de la población en general en la ciudad de Nínive, un gran centro metropolitano de alrededor de 120 mil («seis veinte mil personas») de nacionalidad indeterminada. De la nada, el Señor escogió a un hebreo llamado Jonás para ir a Nínive, a tres días de viaje, y “clamar contra ella”. Específicamente, debía advertir a estos malvados réprobos que el Señor estaba enojado con ellos, y que era mejor que se pusieran en forma o de lo contrario: en 40 días y 40 noches, el Súper Espectro destruiría toda la ciudad y los destruiría a todos. Este fue un mensaje bastante potente, ya que Yahweh, el Súper Fantasma Todopoderoso que Todo lo Sabe, no se andaba con tonterías. Era realmente bueno destruyendo personas y ciudades que le desagradaban. (¿Recuerdas la Gran Capucha?)
Por alguna razón, a Jonah no le gustó su tarea y decidió escabullirse. En lugar de ir a Nínive, «bajó a Jope» y allí encontró un barco que iba a Tarsis, «huyendo de la presencia del Señor». Debería haberlo sabido mejor, porque esto también exasperó al Amoroso Señor Yahweh, y provocó una «gran tempestad en el mar». Naturalmente, esto asustó a los marineros a bordo del mismo barco y «clamaron cada uno a su dios». Aparentemente, todos tenían dioses no hebreos separados.
Los marineros celebraron una pequeña sesión improvisada y llegaron a la conclusión de que había algún culpable a bordo de ese barco que había disgustado a su Espectro en particular. Se dieron cuenta de que Spook realmente estaba enamorado de dicho culpable, quienquiera que fuera, y había decidido ahogarlo. Por supuesto, como no sabían qué dios estaba enojado con quién, hicieron lo lógico. Decidieron hacer un sorteo. Encontraron a Jonás dormido “abajo en los costados del barco” y le informaron de la situación. Era un juego para participar en la lotería. Efectivamente, “la suerte cayó sobre Jonás”.
Jonás admitió que el Señor se había fijado en él y que, sin duda, él era el culpable. ¿Qué hacer? Jonah fue extremadamente cooperativo. De hecho, magnánimo.
Se ofreció como voluntario para que lo arrojaran por la borda y sus problemas se resolverían. Así lo hicieron, y efectivamente, “el mar cesó de embravecerse”. Hasta ahora todo bien, pero lo que sigue es realmente fuera de lo común.
El versículo 17 dice: “Y el Señor había preparado un gran pez para tragar a Jonás, y Jonás estuvo en el vientre del pez tres días y tres noches”. ¿Lo creerías? Normalmente, una persona no sobrevivirá más de cinco minutos bajo el agua. Evidentemente, a pesar de no tener luz, ni aire, y estar bañado en todo ese ácido gástrico, Jonah se mantuvo en muy buena forma y mantuvo su ingenio sobre él. Oró y le dijo a Yahweh cuánto lamentaba todo el maldito lío apestoso. Si lo dejara salir de nuevo, iría a Nínive y haría bien su trabajo. Aparentemente, a pesar de estar bajo el agua, sus líneas de comunicación estaban en muy buen estado. El Señor escuchó y se comunicó con el pez, quien evidentemente estaba al tanto del trato e hizo lo que se le dijo. “Vomitó a Jonás en tierra firme”. Que agradable.
Jonah se levantó, fresco como una margarita, y se cepilló. Aparentemente, no peor por el desgaste de estar sumergido en jugos gástricos de ballena y sin aire durante 72 horas, prosiguió su viaje a Nínive, a tres días de viaje.
Hay más trucos, pero es anticlimático y no es realmente relevante para nuestra historia. En lugar de continuar con esta graciosa historia de peces, me gustaría resumir con algunas preguntas convincentes.
¿En la veracidad de quién tendrías más confianza, en la de algunos escritorzuelos judíos no identificados de una época antigua, o en la de tu propio padre? En segundo lugar, ¿le creerías a tu propio padre si te dijera algo así?
La siguiente pregunta es: ¿cómo puede una persona en su sano juicio tragarse una historia idiota como esa e insistir en que es toda la «Verdad del Evangelio» sin sentir que todo es un vil insulto a su inteligencia? Y finalmente, ¿cuál es el punto de toda esta tonta historia de peces?
